oseriösa arbetsuppgifter, inget succémingel, jämförande analys: bottennapp bland raggmetoder...
Idag skulle jag och en grupp andra tomtar skriva en meningslös skoluppgift som inte skulle betygsättas. Redan där kan den förstående läsaren inse att det var som upplagt för överdriven oseriositet. När jag kom en timme sent (skulle lyssna på ett föredrag om hur man minglade på bästa sätt. Föredraget varade i en timme och i 50 minuter av den timmen, skröt föredragshållaren om sitt företag istället) Så hade gruppen skrivit ihop någon groteskt osammanhängande smörja och lät meddela "Eftersom du är sen din jävel får du skriva sista sidan, ring när du är klar" och så stack de iväg. Hade det varit en seriös betygsatt uppgift hade jag tvingat dem att stanna å se till att det blev bra, men nu var fallet annorlunda och jag såg chansen att spåra fullständigt. Bland annat citerade jag Machiavelli (som skrivit klassikern Fursten, läs gärna den) och en fingerad intervju med Tusse Batong: genomförd 0220 en lördagsnatt med en uppskattad promille på 2,2.
När Tusse Batong fick se arbetet blev hans spontana reaktion "Det där får du skriva om din pajas". Då hänvisade jag till att han fick allt ta å skriva om den själv varpå han snabbt veknade "Jaha okej då, ja lämna in det som det är då". För den som vill läsa en ickebetygsatt klassiker så hänvisar jag annars till mitt (och Tyskens) pressmeddelande från i höstas... Humor på hög nivå.:)
Med tanke på att det var Agoradagen(en arbetsmarknadsdag) så försökte jag enligt alla konstens regler fjäska till mig ett jobb. Det gick som det brukar göra på Agoradagen inte särskilt bra. Istället för ett rykande färsk anställningskontrakt som börjar gälla från och med 10.e juni så kom jag hem med en massa krimskrams istället. Sen träffade jag på min chef från Student Consulting som frågade hur jag trivdes på jobbet vilket direkt triggade mina försvarsmekanismer "Men de har väl inte haft några klagomål?!" "Nej de är nöjda" "Puh de var ju skönt å höra". Naturligtvis hade det varit enklare att bara svara "jag trivs bra" men det påståendet kändes allt för långsökt.
Under dagen hann jag även med att passera en ashet brud som kollade jävligt skumt på mig; vilket påminde mig om en av mina mindre framgångsrika raggningsförsök härommånaden. När jag kom å tänka på det, kom jag å tänka på att det kunde vara dags för en omröstning om vilken av följande två metoder som är sämst
1 Barnermetoden
Denna hemska metod blev jag pålurad en klasskamrat på förra årets Agorabankett och den är en av anledningar att jag inte går i år. Metoden gick kort och gott ut på att man letade reda på den klart snyggaste tjejen på stället, (som inte var ackompanjerad av en kavaljer) gå fram och ge en krystad komplimang och gå därifrån. Komplimangen förra året höll en så krystad nivå så jag fortfarande minns den som igår. "Det är en väldigt fin klänning du har, du får framföra mina komplimanger till din skräddare när du möter denne" planenligt gick jag sen därifrån för å få mer instruktioner. Men se då hade den jävla klasskamraten stuckit. Bruden kollade jävligt konstigt på mig månaderna efter.
2: Tömma litervis med vatten /för mycket MDPV metoden
Kom hem från gymmet och fann att mina grannar hade fest. Var lite trött men tänkte, "Äh det är inget som inte lite pyrovalerone löser" Väl nere på villan någon timme senare börja jag limma på den en riktigt välskapt kvinnovarelse, som råkade jobba i baren den aktuella kvällen. (Ska man ändå missa grovt kan man lika gärna sikta högt) Till en början verka mitt upplägg med att snacka lite, och sen gå ut på dansgolvet å dansa ett tag å sen snacka lite till, fungera helt okej. Sen kom tyvärr den annalkande katastrofen. Jag hade "råkat" ta lite mer än lite av det fina pulvret. Konsekvensen blev jag greps av en grotesk törst vilket medförde att jag tömde flera bägare vatten, inom loppet av en halvtimme, vilket uppenbarligen medförde en viss skepsis som höll i sig hos kvinnovarelsen i fråga.
Så ja! Två metoder som båda har medfört att jag fått "Vad är det där för en jävla idiot?" blicken från asheta brudar flera månader efter förseelsen.. vilken är sämst? Fatta era mentometerknappar och rösta vettja..
// Mastern
När Tusse Batong fick se arbetet blev hans spontana reaktion "Det där får du skriva om din pajas". Då hänvisade jag till att han fick allt ta å skriva om den själv varpå han snabbt veknade "Jaha okej då, ja lämna in det som det är då". För den som vill läsa en ickebetygsatt klassiker så hänvisar jag annars till mitt (och Tyskens) pressmeddelande från i höstas... Humor på hög nivå.:)
Med tanke på att det var Agoradagen(en arbetsmarknadsdag) så försökte jag enligt alla konstens regler fjäska till mig ett jobb. Det gick som det brukar göra på Agoradagen inte särskilt bra. Istället för ett rykande färsk anställningskontrakt som börjar gälla från och med 10.e juni så kom jag hem med en massa krimskrams istället. Sen träffade jag på min chef från Student Consulting som frågade hur jag trivdes på jobbet vilket direkt triggade mina försvarsmekanismer "Men de har väl inte haft några klagomål?!" "Nej de är nöjda" "Puh de var ju skönt å höra". Naturligtvis hade det varit enklare att bara svara "jag trivs bra" men det påståendet kändes allt för långsökt.
Under dagen hann jag även med att passera en ashet brud som kollade jävligt skumt på mig; vilket påminde mig om en av mina mindre framgångsrika raggningsförsök härommånaden. När jag kom å tänka på det, kom jag å tänka på att det kunde vara dags för en omröstning om vilken av följande två metoder som är sämst
1 Barnermetoden
Denna hemska metod blev jag pålurad en klasskamrat på förra årets Agorabankett och den är en av anledningar att jag inte går i år. Metoden gick kort och gott ut på att man letade reda på den klart snyggaste tjejen på stället, (som inte var ackompanjerad av en kavaljer) gå fram och ge en krystad komplimang och gå därifrån. Komplimangen förra året höll en så krystad nivå så jag fortfarande minns den som igår. "Det är en väldigt fin klänning du har, du får framföra mina komplimanger till din skräddare när du möter denne" planenligt gick jag sen därifrån för å få mer instruktioner. Men se då hade den jävla klasskamraten stuckit. Bruden kollade jävligt konstigt på mig månaderna efter.
2: Tömma litervis med vatten /för mycket MDPV metoden
Kom hem från gymmet och fann att mina grannar hade fest. Var lite trött men tänkte, "Äh det är inget som inte lite pyrovalerone löser" Väl nere på villan någon timme senare börja jag limma på den en riktigt välskapt kvinnovarelse, som råkade jobba i baren den aktuella kvällen. (Ska man ändå missa grovt kan man lika gärna sikta högt) Till en början verka mitt upplägg med att snacka lite, och sen gå ut på dansgolvet å dansa ett tag å sen snacka lite till, fungera helt okej. Sen kom tyvärr den annalkande katastrofen. Jag hade "råkat" ta lite mer än lite av det fina pulvret. Konsekvensen blev jag greps av en grotesk törst vilket medförde att jag tömde flera bägare vatten, inom loppet av en halvtimme, vilket uppenbarligen medförde en viss skepsis som höll i sig hos kvinnovarelsen i fråga.
Så ja! Två metoder som båda har medfört att jag fått "Vad är det där för en jävla idiot?" blicken från asheta brudar flera månader efter förseelsen.. vilken är sämst? Fatta era mentometerknappar och rösta vettja..
// Mastern
Kommentarer
Trackback
